给自己的情书

这是我离开广州前，最后的更新
——题记

清远——流浪的第一步，我学着去坚强
不知道，在我离开以后，你会想我吗？
可是，我会很想很想你。

这个夏天，所有的考验接踵而来
毕业，离别，就业，梦想
我还是很在意这些
我还希望大学四年这个漫长的暑假永远不要结束

这个梦永远不要醒

必须承认，我的离开不全是因为理想
可是现实是我必须接受自己的贱卖理想
我不甘心，不甘心1500吗？
不是，原来是我的虚荣和狂躁在背后作怪。

我不懂得什么叫作脚踏实地
不懂得过程应该怎么渡过

还是希望，很多年过去以后
对这个选择无怨无悔

已经凌晨一点。

刚喝完N种酒

不High

却不困

想念一些人，一些事

N个小时后

卖身于清远

现在还可以反悔

却没有丝毫的理由

真的要走了

可是真的不舍得

2009。6。25        今天我毕业了

再过几个小时，新闻学院的某院长，将会为我举行拨穗仪式。

如同成人礼一般，这是一个人生当中值得被回忆起的时刻。

仪式结束，我将开始人生另外一段旅程

这或许是一次赌局

我用自己的青春，换一个梦想

赌注是离开这里，离开我守护的人们

我也将不知道下次归来是什么时候

但是，

23年以来，最精彩的故事，最美的回忆

还有我自己

都毫无保留的属于这里。

再见了，我的大学

再见了，亲爱的同学们

再见了，020－gz

很多时候，我们买书，更多的是买书封面上的宣传语，一行小字，几句点播，仿佛人生豁然开朗，自此知道了很多过去不曾知道的真谛。

很多时候，我们喜欢一本书，爱上一首歌，是因为那些故事的背后，一些小情节是自己经历过的，但是听别人说相似情节的感觉是奇妙的，因为借由这些小情节小故事，让你和他们无形在某个点上达成了一致。

于是那个瞬间你成了他。

这个六月的猛兽还不过去，我只能守着长灯，慢慢移动。

《新周刊》二月情人节刊，全篇看似都融解在幸福当中，却读着颇觉得自嘲。

失眠的加重，读书的吃力，都敌不过一个人均匀的呼吸让人来的安稳。

和朋友聊电话，之后我希望他讨厌自己。

其实我没有什么。

除了觉得脑袋有些晕，心跳有些快之外。

下一个天亮之后，心跳恢复了正常。

脑袋里，反复着一句话：

黎要辉，不如我们重新来过?

其实大家都一样，正在经历前所未有的压抑。

在暴雨下，湿透的玻璃窗好象在替我哭泣。

希望他对我说，不要难过。

故事无法回头，有些话只能成为奢望。

于是

自己对自己说，无论什么时候都要相信，一定会有一个值得你爱的人，在这样的一个雨天等着和你相遇，那个人值得你倾注所有去爱，而且不后悔。那个人会在你付出爱的时候给你回应，给你包容，回馈给你相同的爱。

江湖暂时无视，爱恋暂时无声。

但我选择相信

幸福，那是迟早的事……

狂欢之后最大的好处是头脑放空后的清醒

你会突然想通很多事情，也会突然看透很多事情

身体的生物钟已经不允许我有睡懒觉得习惯

仅余的驱壳从被窝里爬起来

享受所谓热闹后剩下的寂寞

终点站，毕业典礼要到了。

请所有同学在此告别

我不害怕眼泪，可是惧怕离别

沙扒湾的大雨为我们哭泣，就算哭到大海潮涨，眼泪还不够多

没有烟花的酒精和沙滩，没有菠萝啤的海鲜大排档

这些都在为我们送走属于彼此的大学

终于走到这一天。